Round and round

Ha seems like I was about to say things I've already said before. And not only before but right in the previous message.

I was about to say I rely almost entirely on self-esteem. Because it is good to know I can do stuff and I did, and I guess I will. And it's nice to receive compliments on this and that as well I guess, even though it's pretty vain. This all gives me some power in times of need, I can tell myself I'm a soldier and will go on.

I have quite a few projects. I just bought www.courants-dere.com so I think I will have a look at HTML5 and create a portal for my blogs and other creations, there.

I also thought of a new inspiration for my next tattoo, same theme but other influence.

Thinking of painting my wall in white some day, maybe draw and eventually paint on it.

Still trying to be beyond good and evil, and from the looks of it, I'm about the only one.

Once more with feeling

Aaaaaaaand again !

Around 15 blogs, some born dead, some for a month or two, some for 6 months to a year, this one is the very oldest. Created the day after a very bad premonitory dream, about five years and a half ago, it's still here; not quite sure I said I quitted but I sure did, a couple times for almost a year, I suppose. Also thought this blog was lost and gone for about 6 months once, before I realised google at it all backed up^^

I guess I feel like writing again.

Life goes on, and for somebody who listens and watches as much as I do it's already an interesting fact. Things change, things stay the same, both are meaningful, even though I have my favourite one. Experience is a double-edged sword. It is nice to know things, some mysteries become clear, some problems solved, some errors avoided. But wisdom comes along with the realisation that wisdom won't change a thing. It won't change life.

Because that's what you've been trying to do when you were young, change life. But life isn't something you change, it's not even quite a thing at all. Life needs you as much as you need life; life is made of you, but it will carry on whatever you do and whatever will happen to you.

Most of the time I don't try so hard anymore. I've realized how foolish it is to try, sometimes. And things aren't going all bad, got it fairly easy settling down here in San Francisco, got a well paid, not too demanding, and sometimes fun job, a welcoming house with tons happening in and out, possibilities for the future.

I already feel proud when I look back on the previous chapters of my life, and I already know I'll make more happen. After all maybe happiness is the only thing that could slow me down : who knows if I wouldn't become a fat contented cat if I got it. Other than this I'm an adventurer, soldier of a war that is mostly inside my head.

Most of the fighting, most of the victories and defeats, most of the sweat, blood and tears, and most of the scars are invisible to the common human eye, but I'm happy with them for they are making me. There are many more battles to come, many thoughts, many challenges, many questions, many discoveries.

That's what my life is.

Go with the flow

Je crois que c'est ce que je vais faire. Essayer de trouver un but à sa vie peut s'avérer être une chose dangeureuse. Déjà parce qu'on peut tout au plus trouver un but à ses actions, et que confondre ça avec le but de sa vie c'est s'exposer à se brider, s'entêter, et tout simplement perdre sa raison de vivre dans le pire des cas. Et puis parce que même trouver une direction pour sa vie ça n'est pas toujours possible, et ça n'est pas forcément indispensable.

Toujours est-il que je n'en ai plus vraiment. Et je ne sais pas encore ce que ça m'évoque exactement mais ça s'apparente à un renoncement serein, du moins j'essaie de le voir comme ça. Je n'ai pas envie d'avoir un plan en tête, une seule raison de faire ce que je fais. J'ai surtout envie de faire ce qui me plait. Il n'y a pas à avoir de raison pour faire les choses. Sinon c'est trop facile de trouver des raisons pour faire les mauvaises, ou encore pire pour ne rien faire.

J'ai beaucoup dit qu'il fallait faire, dernièrement. Je le crois toujours. Et cela ne veut pas dire que j'y arriverai toujours, cela ne veut pas dire que je ne changerai pas d'avis, et cela ne veut pas non plus dire qu'il faut gesticuler. Une chose que j'ai choisi de faire assez souvent récemment : me reposer. Bien que je n'arrive pas à faire autant que je le voudrais, agir ne veut pas encore pour moi dire courir, sauter dans tous les sens, faire tout est n'importe quoi qui est réputé cool.

Et puis il ne faut pas non plus que ça devienne une raison à l'inaction, donc se méfier de "je n'ai pas à faire ci ou ça, je fais tout (et uniquement) ce dont j'ai envie", car après tout c'est ce qui sert à beaucoup d'excuse pour végéter toute une vie. La suite découlera d'un mélange d'indulgence envers mes propres envie, et d'efforts pour conquérir de nouvelles terres, parfois avant même de savoir que je veux d'elles. Et advienne que pourra. Finalement ce n'est pas tant important.

Désormais je n'ai plus peur d'échouer, j'ai sincèrement peur de laisser ma peur d'échouer m'empêcher d'agir. Parce que finalement, on a beau savoir qu'il faut se lancer, et que si on foire ce n'est pas tant grave, ce n'est pas toujours facile d'agir. Des fois j'ai l'impression d'avoir merdé plus que quiconque, et c'est bien heureusement compensé par le fait que j'ai l'impression de vivre de plus en plus de choses. Ca doit vouloir dire que je suis sur la bonne voie^^

L'enthousiasme Kantien

J'ai déjà publié ça il y a environ un an et demi, mais ici on n'a pas peur de la répétitivité !

Ce concept parfait d'une chose est l'idée, et si l'on imagine une image conforme à cette idée, c'est un idéal. Parce que cette idée est le modèle de la perfection, elle va nous plaire à tel point que nous serons conduits à croire que cela peut réellement avoir lieu dans le monde. Ainsi chacun a-t-il en tête une idée de l'amitié dans toute sa pureté, bien qu'elle ne se rencontre nulle part au monde. On peut juger de toute amitié d'après cette idée. Mais celui qui la réalise, qui attend qu'elle ait réellement lieu dans le monde, et même à un degré d'intensité comme il l'imagine dans sa tête, celui-là connaît l'enthousiasme de l'amitié. Ainsi existe-t-il un enthousiasme du patriotisme, où l'on se fait un idéal de parfaite union de la société civile pour le bien général de la société civile toute entière; quand avec affect on adopte cet idéal, qui ne peut toutefois être atteint, on est enthousiaste. Un tel enthousiasme se livre à de grands excès, si bien que l'individu enthousiasmé par cette idée sacrifiera tant l'amitié que les liens naturels, et tout le reste.
Si alors un tel idéal n'est pas atteint, ce genre d'enthousiasme fera des misanthropes. Le misanthrope fuit les hommes non par mauvaise intention comme s'il ne pouvait les souffrir, mais parce qu'il ne trouve nulle part des gens tels qu'il voudrait, des gens reconnaissants, bienveillants à l'endroit de l'espèce humaine tout entière. C'est un fantasque vertueux, il poursuit l'idéal avec affect. Cet idéal peut sans doute servir de règle et de critère de jugement, mais il ne peut être atteint réellement. De tels enthousiastes ne sont pas de méchants hommes, au contraire, ils se trouvent emplis de principes de bienveillance à l'égard de tout le genre humain, et du fait qu'ils ne peuvent rencontrer rien de semblable, ils deviennent misanthropes, par exemple Rousseau, et on les tient pour fous d'avoir de tels principes qui les exposent au jugement d'autrui.

Kant - Sur l'état de l'homme dans le sommeil ou dans le rêve

Sur ce, je vais essayer de traduire ça en anglais eheh.

Apres-midi d'ete

Peu m'importent les avis des autres, ceux qui sont habitues au climat, ceux qui fuient le soleil, ceux qui ne craignent pas le vent, ceux qui ont apprecie les quelques jours de beau temps que les dieux nous ont gracieusement accordes jusqu'a present, entre deux jours de pluie, pour moi c'est le premier vrai jour d'ete.

Grand beau depuis le matin, ciel bleu, soleil presque brulant mais l'air sec ne me gene pas, je ne transpire pas encore, juste assis dans l'herbe du frontyard. C'est marrant la maison a beau etre crasseuse a n'en plus pouvoir, mes colocs disent qu'il faudrait vraiment faire quelque chose pour la pelouse. Moi je l'aime bien, un peu sauvage, je ne vois pas pourquoi ca serait mieux de la raser. J'aurais pu sortir mais les deux heures de trajet aller retour pour bruler sur une plage bondee, ca sera pour un autre jour, je suis en semaine de flemme et j'apprecie. J'ecoute ma musique et pianote sur le pc de David.

J'ai un de ces rares moments de serenite qui m'atteignent de temps en temps ces derniers temps. Pas vraiment de raison particuliere, ma vie est toujours aussi bordelique et incertaine, tant de choses a faire que je repousse tous les jours de ma semaine-aux-sept-demain. Mais je ne m'en soucie guere, pas ici et maintenant. C'est surement le soleil qui fait ca, depuis le temps que je vous dis que je suis photo-sensible... Ca fait longtemps que je vous dis que je suis pas mal de choses, remarque. Surement parce que je le suis, du moins pendant quelques minutes, quelques heures, quelques jours parfois.

Et la, vu que c'est moi serein qui a la barre, je ne vois pas de raison de se gacher le plaisir... Pourquoi je parle au fait ? Ah oui tiens c'est marrant je pensais faire un article sur le fait que les blogs commencent a s'eteindre, mais sortir sur la terrasse m'a fait changer d'avis... C'est vrai, quand on regarde le groupe qui a accompagne mon entree sur la bloggosphere, il ne reste plus grand chose. Lutine ne fut qu'une passerelle, Marmotte jamais approchee suffisemment je suppose, Aya a disparu, pas le genre de personne avec qui je peux avoir une relation stable, Anianka n'exerce plus sous ce pseudo, c'est triste mais probablement mieux ainsi, Vermi est plus ou moins hors circuit, du moins depuis un bout de temps, HoneY ralentis mechament, Sandrine est arrivee plus tard, repartie depuis, apparemment pour son plus grand bien. Moi... Je sais pas, erratique, instable, visiblement essouffle. Ici, tout de suite, je ne peux pas m'empecher de penser que c'est une bonne chose, meme si comme toutes les epoques bonnes ou mauvaises de ma vie, ca me laissera le sentiment d'une certaine nostalgie des instants perdus.

Tout ca pour dire quoi ? Hmm pas grand chose j'ai l'impression. Mais j'ai pas mal decomplexe dernierement, j'ai un peu moins de mal a etre moi. 'est pas pour ce que change vraiment au final. Et c'est mal de ne pas etre soi, ca divise l'esprit, provoque des conflits et souleve frustrations, remors et regrets. D'une facon relativement amusante, j'ai rencontre ici des gens avec lesquels j'ai batis des relations basees sur une facade de ma propre personne, un visage plus aimable, de facon a toucher plus de monde et me faire un peu apprecier, pour changer. Et meme si tout le monde n'a pas les outils ou la volonte pour voir a travers, tout le monde n'est pas non plus une fausse blonde de 19 ans (c'est stupide de jeter la pierre comme ca, ca me rends surtout moi-meme ridicule) et les memes personnes auxquelles je me suis efforce de montrer un autre visage me demandent de ne plus jouer la comedie. Pire, ils reagissent a ce qu'ils voient bien mieux que je ne l'aurais imagine, me laissant presque seul dubitatif face a ma complexite avouee, pour ne pas dire entretenue (ahah la par exemple je me sens bien seul a la fin de cette phrase).

Une chute pour cet article ? Je sais pas, dans 80 ans peut-etre ? Je commence a avoir chaud, je suis torse nu et commence a transpirer, probablement meme a bruler, le soleil est tellement aggressif à Melbourne, quand on est habitue a un autre soleil on le sent mordre la peau a chaque rayon. Je vais aller me mettre un peu a l'ombre, boire quelque chose et peut-etre sortir vite fait marcher un peu a l'inconnu.

2009

Je demarre l'annee avec pas mal de nouveautees...

• Boulot (le 5 Janvier, a mon ancien office)
• Appart (depuis une semaine, garconiere un poil crasseuse lol)
• Copine (on va pas s'etendre la dessus, hein, trop complique :p ca fait un mois en tout cas)
• Telephone (deux mois, il devrait me durer 3-4 mois encore)
• Appareil photo (deux jours, pas cher, avec les photos panoramiques, un zoom x5, tout baigne)
• iTouch (2 semaines, plus gros cadeau de noel eheh, musique, net et mangas, c'cool)
  
• Porte-monnaie (ce matin, $5, on fait difficilement moins cher ! En esperant qu'il dure un peu)
• Bague (ce matin, remplace ma premiere bague qui avait deux ans et demi, perdue snif)
• Jeux videos (15 jours, 6 jours et 2 jours, de quoi m'occuper pendant ma semaine de vacances)

Je me rends plus vraiment compte a quel point les choses defilent dans ma vie, les choses ou les gens meme, voir les periodes. Du jour au lendemain je passe de la maison chere avec le coloc maniac du menage a la vieille baraque de mecs sale, avec des couverts crades partout et 36 trucs qui trainent sur le sol du salon... Je me rends compte que les gens les plus proches de moi ici, je les connais depuis 2-3 mois, d'un autres cote les autres sont 2-3 et je les connais que depuis 6 mois ! Ca defiiiiile.

Pour l'instant je squate un eeepc de mon pote et coloc suedois en attendant que mon pc se repare lui-meme miraculeusement... Mon iPod aussi est en reparations, ce qui est dommage etant donne que c'est quand meme le principal outil pour la musique et que mon pc et en rade, mon iTouch 8Go contenant principalement des trucs que je connais pas trop et doit ecouter... Bref bref, l'annee ne fait que commencer, et outre le caractere nouveau de tout ce qui fait ma vie ces jours ci, certainement le cote ephemere egalement.

Comme le disait une amie grande (presque) philosophe, dans la vie ce qu'il y a de bien c'est que toutes les choses ont une fin.

Fin 2008

Je vais tenter de résumer les 4 derniers mois de 2008, ça risque d'être drôle.

Septembre :

• Week-end a Adelaide, Kangaroo Island, concert d'Opeth, première nuit dans un hostel sur un lit nu (le lit) sans couverture.
• Une nuit passée a courir les rues de Geelong après mes potes alcooliques et dormir a la belle étoile dans un jardin avec le chien qui aboie.
• Début d'une relation inexplicable avec une écossaise de 19 ans.
• Multiples sorties dans le bush et en 4x4 dont un anniversaire des 60 ans d'un inconnus dans une cabane avec une BBQ maori sous terre (le BBQ).

Octobre :

• Mois relativement calme, de plus en plus d'événements sympa avec couch surfing.
• Rupture avec Gillian après multiples beuveries et autres maltraitances.
• Soirée arrosée et semi-flirt avec une fille aux apparences suffisamment sérieuse mais qui niera avoir eu connaissance de tout agissement le lendemain quand la pellicule s'auto-détruisit.
• Mon premier Halloween, déguise en zombie sur le toit d'un immeuble.
• Mon colloc débarque bourre a 1h30 du mat dans ma chambre et m'indique qu'une fille va emménager dans notre maison demain.
  

Novembre :

• Relation tout aussi bancale avec une copine cantonaise, "bonne" réaction de ma part, y mettre fin après pas plus d'une semaine.
• Toujours plus de sorties avec mes potes, la communauté se soude de plus en plus.
  
• Perte de mon téléphone/APN chéri presque tout neuf, remplace partiellement par un gentil cadeau d'anniversaire lors d'un BBQ super :D
• Je commence a me rapprocher dangereusement d'une de mes amie, mais a ce moment même, Katrina sort de nulle part (de mon anniversaire en fait) et...
• Une semaine après lors d'un camping mouvemente sous la pluie dans sac de couchage mortifie de froid, j'entame une relation avec la canadienne (la fille, pas la tente).
• Triangle plus qu'étrange entre ma tout nouvelle copine, ma bonne amie et moi, jalousie et doute a tous les étages, chacun ayant deux personnes dans sa vie a ce moment la (jamais de façon concrète néanmoins).
  
• Tentative de tirer au clair si moi et Katrina devont changer nos plans d'avenir, le feeling est bon mais les conditions très difficiles, elle s'en vas a la fin de l'année.
• Ma coloc qui est a emménage au début du mois, a priori pour 6 mois décide qu'elle nous quittera le lendemain; Scott pète un plomb et refuse de lui rendre sa caution, elle restera donc un mois de plus, jusqu'à la fin de l'année.
• Mes parents m'indiquent qu'ils viendront visiter l'Australie en Mars.

Décembre :

• Tous mes collègues de bureau se font licencier. J'apprends pour ma part que mon contrat s'arrêtera la veille de noël.
• Mon iPod (l'indispensable) décide d'arrêter de fonctionner.
• Finalement on va peut-être avoir un boulot pour moi pendant un mois de mi Janvier a mi Février. Finalement peut-être deux, avec des heures sup. Peut-être.
• Finalement ma garantie marche toujours pour l'iPod, meme si elle devrait etre terminee.
• Finalement on va peut-etre en rester la avec Katrina, trop de doutes et d'incertitudes me pourrissent la vie et c'est trop risque de se lancer dans quelques chose dans ces conditions... Rude décision.
• De son cote elle se fait virer de son appart avec 10 jours de préavis, juste avant noël.
• Après une dispute avec Katrina, elle claque la porte de chez moi. Il en faut pas plus a Scott pour péter les plombs, je lui dit d'aller se faire foutre et on se met d'accord sur le fait que je devrais quitter la maison a la fin du mois.
• Je réalise que je pour le nouvel an (dans deux semaines), je n'ai ni copine, ni job, ni maison, et tous mes amis seront partis loin, Adelaide, Queensland, New york, ou un festival hippie.
• Je dois organiser ma vie personnelle, mon boulot, un endroit pour vivre, les fêtes, le début de 2009, mon voyage avec mes parents, mon futur après l'Australie, et c'est loin d'être facile.
• Je flippe un peu a l'idée de ce qui va se passer en 2009.